总觉得，艺术和宗教和个人癖好一样，之所以具有狂热的力量，是因为它们都是被人拿来遁世的东西。
正因为有了这些东西，所以可以在不如意的时候超脱于现实之上，因为人的心中，还装着另一个世界啊。
艺术里的世界，总是纯净。
就如同昨天在残联接触的智障孩子的眼神一样，那么干净。在所有残疾人中，智障人士这个群体无疑是最单纯的，其次是聋人。
感知世界的通道变得狭窄，手语对思维的反作用，使他们的思想绝大多数比常人直接和简单。就算所谓的“窝里斗”，在旁观者眼中看来，其实也是，很幼稚的。
因为健全人的世界，远比残疾人的圈子更为复杂和微妙。当然，我觉得，残疾人的圈子就已经够复杂、够微妙的了。
小孩子在小孩子的世界里勾心斗角，大人觉得可笑。学生在学生的圈子里勾心斗角，过来人觉得可笑。残疾人在残疾人的圈子里勾心斗角，健全人觉得可笑。
游走在两个世界的边缘，两边的风景，不说看了个通透，也都乱花杂草一一入眼。没兴趣去计较什么，也没有精力去计较什么，惟有一笑而过。对所有的那些事和那些人。
对伤害和嫉妒自己的人，最高的境界就是忽略之，并且，偏生要越活越好，我的青春，笑嘻嘻地张狂给你看。
自己心里知道是冷笑，就ok。
做人的原则，自小便是：你对我好，我就对你好；你对我不好，我也不必对你好。
需要时间来磨砺的只是这样一种能力：如何判断别人对自己是真好还是假好。
父母自小是不惜一切代价地要维护我的学习成绩的，初中那会儿，似乎是为了追星行为被他们干涉的事情，曾经恨到在书桌上用小刀刻下“君子报仇十年不晚”八个字。
十年过去，我依然处在青春叛逆期，与父母间的好多争执与龃龉还不能释怀。又一个几年过去，我才开始全心全意地觉得，他们从来就是是真真正正彻彻底底对我好。
高中大学时是自闭的依赖人的渴望与人交往的，遇上一个明白自己的人便恨不得把心掏出来。曾经为此，得到过自己的初恋，也失去过很好的朋友。
硕士起便学会了和朋友保持距离，不要那么要好，便不会彼此扎伤和失去友谊。至今五六年，已经是一个朋友遍天下，非常享受友情，但全方位知己似乎还没有的人。
如果硬要说，相对而言现阶段最贴心的朋友，还是老公吧。
但也是性子很不相同的人。很多想法，他并不完全理解，更没有共鸣。
不过，所幸他宽厚，且包容。很多话，还是愿意和他说。
是啊，人为什么要强求另一个人处处都理解自己？谁又能找到完完全全的知己？
不必说知己，只说好友。我有许多好友，分散在全国的各处，也分布在不同的圈子里。因此，我满足了。
尤其珍惜那些：自小认识的朋友；身有残疾的朋友；虔诚追求艺术的朋友。与他们的友谊，是含金量最足的。
我想我并不是一个没有能力去应对纷纭复杂的世界的人。
父母一直认为，以我这样的听力状况，是应该去简单一点的环境里工作的，埋首于高校和研究所的故纸堆里，最好。
以前一直也认同这句话。
但来上海混了两年多以后，可以开始推翻这句话了。
两年的脱胎换骨，心里自己明白，其实只要我想去做，没什么做不到的。
公司或者机关里的工作，只要我去做，一样可以适应并且做好。
我缺乏的不是能力，只是有时候装点糊涂的容忍。
但是，不喜欢那样小心谨慎的生活状态。还是喜欢心粗一点，在相对单纯的世界里过着相对单纯的生活。
所以还是进高校吧。高校里虽然也不再干净，但也总比外面的世界好。
毕竟都只是一群孩子，博三的师姐，笑嘻嘻地看着这群孩子闹。
搞搞学术，搞搞艺术，搞搞创作。以后的日子如果能这样，那该有多舒心。
其实还是有些事情没有真正释怀。比如那两个如风的男人，多年来恨意或许减淡，但从不曾消失。一直在想，还有什么人能让我恨这么多年？
无所谓，恨就恨吧。反正我现在的生活中，早已没有他们了。
有时候想，如果现实中有机会能骂他们一顿或者bia一耳光出出气，是否早已恨意不再？
呵呵。
qq上偶然碰到以前本科同班的男同学。以轻松的口吻说起当年对他感觉挺不错的小小心思。
其实当年只是动了动心而已，从没真的去做些什么。
同宿舍的女孩们，是知道的。
只是此刻他告诉我，其实很多人跟他说过，早已不是秘密。
同是内向害羞的人，各自也有不同的感情轨迹。于是，尽管好友曾暗中撮合过，但是，终于没有故事。
禁不住想，若是当时有了故事，那么今天的我，人生轨迹又会是什么样呢？
只是轻轻对自己一问而已，没有必要追寻答案。
七八年了，武大未名湖畔夏夜的蛙声，犹在耳边，清晰如昨。
18岁时和室友在湖边听蛙声的我，是那样地年轻。年轻的日子，现在想来诚然如此美好，但也分明记得，当时的小小心灵，我的整个青春年华，是那样地惆怅与苦涩啊。
幸好现在已经是，蓦然回首的天空，云淡风轻。
