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也许因为自己骨子里还是个不太自信的人，所以每当生活中有了困扰的事情，觉得委屈和不舒服的时候，往往首先想到就是：是不是我哪里做错了呢？于是开始自我反省。
固然，这种反省态度是很好的，常言道：静坐常思己过，闲谈莫论人非。但是，有些时候，也容易使自己陷入莫名的自我否定中，总爱去问别人：我这样做，错了么？当n个人会给我n种回答的时候，又开始迷惘，静思：我这样做，错了么？
也许，好多事情的对与错，是要过很多年回头看，才分得清楚的吧。现在，作为行路者，唯一能做的就是，走得更小心些。很多事情，尽心尽力了，就无悔无愧。从前的思想总是很天真，谁对我好，我就对他好，谁对我不好，我也不必对他好。可是，实践中，我却往往会成为一个宁肯别人负我，我也要对别人仁至义尽的人。只因为，我不喜欢亏欠别人一点，哪怕只是一点点。
这几天很喜欢听老歌，听越剧。一首《看天下劳苦人民都解放》，长达十三分钟的歌，翻来覆去地放。还记得前几年刚下载这首歌时，是怎么也没耐心听完的，而现在，却可以从头到尾，一听再听了。似乎连审美品位都在向父母那辈人靠拢。看到20岁的来实习的小姑娘，也能和朋友在背后感叹一把她的年轻和冲劲了。在聚会的饭桌上，也开始关注房子、职称这样的问题了。说得好听是长大，说得难听是变老。
觉得自己还是相当幸福的，起码，我想要的梦想，就像头顶的苹果，一踮脚一伸手就可以够到。自身的实力、家庭的支持与外在的一些光环，也使我不必像许多同龄人一样，早早去为前途和生活辛苦打拼。只需要把书读好，那么锦绣前程就是顺理成章的事情。归根到底，还是知识改变人生。因为学历或者特长走到社会较高层次的人，总会活得稍微轻松一些。
在bbs的湖北版上看到武大的樱花还没开，但已经有人在照相了，忽然就怀起旧来。今天上课讨论时，也说到了本科时就读的人文班这个专业：每周42节课，文史哲知识的大量灌输，在当时看来是残酷的负担，在多年以后做学问时却醒悟原来是甜蜜的收获。还记得刚进大学时的军训，那些美丽而年轻的女教官，还记得那个炎热的夏日，宿舍里的女孩子们微笑着咬耳朵说，看见她们在自己住的楼里，穿得很少，随意地走来走去。说实话，那场虎头蛇尾的军训并没有给我的性格以真正的锤炼。倒是后来的舞蹈，像炉中烈火一样将我渐渐淬炼成钢。基训的枯燥与疼痛，严冬酷暑露天学舞的劳累，对碟扒动作时的慢性折磨，还有舞蹈曾带给我的那些淤青与伤痛，从来，就没有抱怨过半个字。不知不觉中，我已经成为一个习惯挑战自我极限，随时可以忍受生理的疼痛，也时刻准备着承受心理冲击的人。舞蹈，我可以投入若此，其它的事情，我为什么不能做到？其实，我都可以的。
绿带当风已经练了好几日，每日空闲时，必看碟，琢磨，练习。进步，自然是很大的。连一些陆老师没有发现的细小关节之处，我都看出来了——四年来在董妈妈那里接受过的古典舞的指导，每一点每一滴，都对这个舞的参详过程起到了直接的帮助作用。还没学的部分，自己扒碟扒得比较艰难，有点小郁闷。不过，借到大姐大的一张碟，可以用豪杰超级解霸放慢动作看了，情形改善不少。莹还是不理解为什么自己不会跳这个舞的老师可以来帮我排独舞，跑去跟王老师反映——这样的口气，倒有点像抱怨陆老师了。其实这个舞本就是个很有难度的独舞，不是人人都有能力来学来排，这句大实话，一直憋在肚子里，也不好说，怕伤了她们自尊。如果把舞蹈比喻成学业，那么她们还是在中学大学的阶段，需要老师直接教，领着走路，而我却已经在研究生阶段，可以尝试自己去做研究，这时，老师的作用就只能是指导了。而且指导也只是一方面，剩下的全靠自己。如果自己不喜欢、不热爱、不投入，那么，找再好的老师来教再好的作品也没用。
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